domingo, 9 de marzo de 2014

LA SONRISA DE LA DOCTORA LOPEZ







LA SONRISA DE LA DOCTORA LOPEZ
o LA BRIGADA DE LOS MACHOS


Gimnasia complicada esto de vivir. Visitar al dentista siempre fue algo que se quiere (se debe, se piensa) postergar. No hay nada más desagradable que el taladrar incesante de una Profilaxis severa o de una Endodoncia. Mucho que dicen que la ciencia ha avanzado… ¡mentira! En el odontologismo seguimos postergados por 3 siglos. Continúan las viejas prácticas y las sempiternas torturas. A estas alturas del siglo XXI, ya la caries debiera ser un mal del recuerdo, y los dentistas tendrían que haberse extinguido, pues todo ya se debería arreglar con un simple caramelito o con un enjuague de efluvios.

Pero si hasta los 45 años, mi terror por ir al dentista era patente y notorio, nada me preparó para eso tan espeluznante que llaman examen prostático tacto rectal… Nooo!!… La sola idea de que alguien vaya a introducir un dedo en mi asterisco más sagrado, destapa cualquier ataque de pavor elevándolo a niveles siderales. ¿Cómo te escapas de eso, hermanito?


Conozco mayores que nunca se han hecho ese examen, y que viven temblando el día que descubran que su próstata ha crecido hasta ponerse del tamaño de una papaya y que orinar se va a volver una aventura que ni Indiana Jones va a poder resolver.

Pero qué le hago?… Yo soy de esos que cuidan su salud y que la inmortalidad me la tomo en serio. Me hago chequeos completos cada 12 meses: sangre, orina, garganta, oído, huesos, nervios, control del colesterol, revisión de la vista, etc.  Suelo separar siempre el mes de Enero para todos estos controles de inspección, y acostumbro a decir que, ese mes, es mi mes de Vacaciones.

Pero ya la edad y los resquebrajamientos naturales que acompañan al tiempo, me obligaron a acercarme, indefectiblemente, al consultorio del Urólogo.  La tarde que tuve que ir, lo hice con toda la entereza del mundo. Tuve sexo con mi novia 3 veces el día anterior, como para hacerme a la idea de que soy bien hombre, y que acrobacias anales tan dramáticas, no iban a hacerme desistir de seguir perteneciendo a la brigada de los machos.

Pero, oh suerte mía, el único urólogo disponible aquella tarde, era una hermosa dama que se apellidaba Lopez. Ojos grandes, cabello rojizo-marrón ensortijado, dedos pequeños y amables (muy importante) y sensitiva voz.

 
- ¿Que lo trae por acá sr. Valdivia?
- Solo rutina, Doctora…
- ¿Próstata?
- Si, Doctora… ya me toca

La galena sonrió como solo saben hacerlo las urólogas. Me dijo que me levante y vaya a la camilla. Y con esa dulce voz, me dijo que me baje los pantalones y que me apoye en la angarilla, lo cual no me pareció nada dulce. Yo pensaba “Ay Dios, porqué me has abandonado…”, y recordé que era ateo, cosa que no me dio mucho consuelo, lo cual prueba que el cristianismo, para estos casos, es mucho mejor compañero que un paganismo radical a punto de ser desflorado.

Yo veía que la doctora se ponía el guante, y en uno de sus dedos untaba un gel color manteca, protocolos que solo veía en las películas triple X que te ponen en los Hoteles. Comencé a tragar saliva y a esperar que haya un terremoto o una hecatombe nuclear, algo lo suficientemente apocalíptico como para suspender tamaño ultraje.


- No es posible que en este campo, la ciencia no haya avanzado nada –le dije a la doctora, tratando de matar mi nerviosismo- Todos estos métodos son bárbaros, es de una atrocidad exagerada… ¿Qué pasa con la ciencia médica?

-  Así es, Sr. Valdivia. Pero hasta que no se logre auscultar con la misma precisión, este dedito tendrá que seguir haciendo la heroica tarea, nos guste o no.


Se hizo un pequeño silencio. Yo no sabía dónde poner mis manos. Miraba algún punto en el consultorio que me sirva de ancla para desaparecer en la distancia, como para volverme un paisaje ajeno en este naufragio que estaba a punto de vivir. Yo trataba de hacer conversación, intentando ganar un poco de tiempo… “hacer hora”, como dicen los pastrulos de hoy.

 
- Dígame, Doctora, y hablando de su campo, ha leído ese libro “Vida, rencores y astucias del Espermatozoide Acrocéfalo”?
- ¿Cómo dice? ¿Qué clase de libro es ese?
- No lo sé. Lo vi en el pasillo y, la verdad, el solo título me dio miedo…


Y la doctora Lopez comenzó a reír estentóreamente, sin que esto contraiga un ápice sus buenos modos y su benigna fragancia.


- Y, Doctora, esteee… ¿cuanto dura todo el trámite?
- Yo me demoro bastante…
- (mierda!, pensé)

- Muchos pacientes –decía la doctora Lopez-  me han contado que con otros doctores es solo un ‘entra y sale’, sin gastar mucho tiempo… Pero yo digo ¿qué clase de examen será ese?... No lo entiendo. Yo (lo siento mucho), pero tengo qué demorarme, tengo que revisar bien…

- (maldita sea tu juramento hipocrático y urológico! – filosofé)…


- Bueno, voy a entrar –advirtió la doctora Lopez-  Abra ud. un poco más las piernas e incline su cabeza para adelante…


El resto es inenarrable. Fue una de las cosas más horribles que haya vivido en este planeta. La doctora, mientras hacía la inspección, me hablaba y me contaba cosas, y yo estaba ahí, esperando el bendito momento que todo acabe. Vi transcurrir mi existencia. Comencé a recordar todos los gatos que tuve. Me vi en una sala de ensayo a finales de los 70’s, y me vi desde un plano aéreo la primera vez que subí a un escenario… Hasta que, severos segundos después, el tormento al fin se acabó.


- ¿Vio que no pasó nada, Sr. Valdivia?… -dijo la doctora Lopez con el dulce color de su voz

- Lo dudo mucho –le dije, y la doctora volvió a reír


Ante esto yo me limitaba a hacer alguna caricatura de sonrisa. En mi rostro había una lágrima que, conforme había ido completándose el atraco, fue deslizándose desde mi ojo derecho hasta llegar a mis labios, de ahí a mi barbilla, y luego lo vi precipitarse al suelo.  Ya para esos minutos, mientras me acomodaba mi buzo, mi hombría se había marchado hacia algún avergonzado escondrijo, con el tuerto un tanto desconcertado,  y con el péndulo de la dignidad entre las patas.

Pero bueno, me dijo que no había nada extraño, que tenía la próstata de un adolescente (depende a qué adolescente se esté refiriendo) y que todo estaba Ok.  Lo peor fue cuando nos despedimos. La doctora Lopez, con ese candor y con esa sonrisa tan apacible que solo la pueden esbozar las urólogas, me dijo:

- Nos vemos en 12 meses….


(Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!...) 





159 comentarios:

  1. jajajaja me haz echo reír Daniel! Ojala para cuando tenga cuarentaitantos ya la ciencia halla cambiado y no se use esos "métodos" faltan unos 20 años todavia ojala ps! Buen relato! Nos seguiremos leyendo :D

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  2. Puxa tío, tienes que darme la dirección de ese centro médico... que el exámen de marras al menos te lo haga una flaca, es algo que suaviza el choque y posterior profanación.

    Saludos

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    1. Cuando quieras, amigo. O mejor dicho: cuando la necesites.

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    2. Lo máximo maestro !!! buen post !!

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  3. Todo sea por tu salud F además no te hace menos hombre el ir al Urólogo, es mejor prevenir q lamentar... y como dicen es una vez al año... así q tienes 365 días de tranquilidad hasta q llegue ese día en que tienes q volver a pasar x el mismo examen... un aplauso por ti x ser bien machito!! y aguantar too ;)

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  4. Lo siento x ti, pero ese examen es necesario!!! La hombría no la pierden cuando loa examinan!! Ahora ke sabes ke duele ya no lo pidas!!! Jajajaajaja!!! Saludos!!! Kerla

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  5. Tengo 25, espero que dentro de 15 años mas o menos ya no se tenga que hacer esta practica... pobre Daniel, lo han violado "con querer queriendo", todo por la inmortalidad...

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    1. Jjajjajjajaa... cierto, por la inmortalidad, pero no de lo inmaculado de mi orto. XD

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    2. Ya no lo pidas!
      jajajajaja
      O si lo pides,no lo hagas sin que te embargue ese gran sentimiento de remordimiento y solidaridad con el dolor ajano...ajeno.

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    3. No, pz, DosRomeos... No vale si lo pido o no... El asunto es ke TENGO ke regresar para lo mismo!!! NOOOooooo!!!!

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  6. Todo sea por tu salud F es mejor prevenir q lamentar.. ademas el ir al urólogo no te hace menos hombre y como dicen es solo una vez al año... así que tienes 364 días de tranquilidad hasta q llegue el día del examen, un aplauso x ti q eres bien machito y puedes afrontar tooo, hombres aprendan!!! ;)

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    1. Hasta ke al fin un mensaje de aliento... y no el serpentín de escarnios públicos al ke me veo obligado a leer :D XD jjajjajaa.... Gracias!!

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  7. A qué edad se supone que uno debe pasar esa prueba?. Yo aún sigo invicto pero tuve una situación vergonzosa similar. Me salió un absceso en una zona casi intransitable de mi cuerpo. Me tuvieron que operar pero antes tuve que ir enseñándole el poto a medio mundo. Lo peor es que la operación me la hicieron de emergencia y yo ese día todavía me había empujado una tacu tacu de lentejas. Si bien me operó un doctor, la anestesióloga y las enfermeras eran mujeres. Ni en mis sueños mas eróticos me vi desnudo frente a tres mujeres. Saludos.

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    1. ¡Ke buena! jjajajjaa.... Ese orto se peseó por todas las miradas... XD

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  8. Tienes que escribir una canción sobre eso, algo asi como "atravesando el único tunel inexpugnable o como la maldicion urológica te roba el único pudor inmaculado"

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  9. Bueno Daniel, podría ser peor. Imaginate al doctor Urologo Freddy Kruger o Guepardo de los Xmen

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  10. JAJAJAJAAJAJAJJA!!! Ay Daniel JAJAJAJA.... fue demasiado, nunca creí leer tal narración de un examen prostático... pero como dices, por qué la ciencia no ha avanzado? En realidad, actualmente hay un examen de sangre que lleva el nombre de "Fosfatasa ácida prostática" debido a la enzima que se libera cuando la próstata pierde funcionalidad, sin embargo, no es fiable a un 100% como lo puede ser el tacto rectal. Espero que en algún momento esta maniobra tan necesaria para detectar el Ca. de próstata cambie, pero por el momento, a seguir aguantando como "machos" y a chequearse anualmente. ;) .. Si pudiera hablar de la sensación de tener un espéculo en mis entrañas quizá sea igual de tormentoso, pero, todo sea por la salud.
    Por cierto, debo aplaudir tus chequeos anuales, ojalá y todos sigan tal ejemplo, se evitarían muchos problemas.
    Saludos
    Siempre deseándote lo mejor...
    Cecilia Moreno.

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    1. a estas alturas... esos "chequeos anuales", terminan siendo "Chequeos Anales"... No, pzzz.... Gracias por comentar. XD

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    2. Jajaja.. buena manera de llamar a tus chequeos prostáticos xD! ... ;) De nada Daniel, siempre atenta a tus publicaciones. :D Saludos.

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  11. MAESTRO!!! mi F. y si te kompadezko ya llegara el año, el mes, el dia, la hora, el segundo, el instante en ke me toke!!!

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  12. Primero la salud F. Pero q travesia ese examen medico Jajajajaja.

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  13. Asu, Daniel que tal experiencia tan profunda. Como dice el amigo jorge en el comentario de arriba, ojala haya cambiado esos metodos ya que a mi también me faltan algo de 20 años mas para esos chequeo, excelente relato me hizo reir de principio a fin.

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    1. Jjjajjajjaa... Maleadazo! Ke bueno ke NO

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    2. y menos mal que no fue Reed Richards De los 4 fantasticos, si no ese dedo se estiraba de más, pero que bueno que haya hombres que se atrevan a realizarse ese examen y encima lo comenten con un buen humor

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    3. Hocrpm ... llorar no sirve de nada... XD Eso se lo dejo a los enmohecidos mentales ke suelen llorar por cualqueir cosa XD jjajjaaa... Gracias por comentar.

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  15. Jajajajajaaja! k buuuuuuina, bueno le daré una palabra de consuelo, eso no es NADA para cuando le hacen un exámen de Proctoscopía; ahi si lloras si la anestesia es mala!

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  16. Puta f en vez de ayudarme me haz traumado mas :|

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  17. Uy, mi Dani… Pero siempre serás lindo (Rebeca)

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  18. De solo imaginar esos "delicados deditos", se me escarapela el cuerpo, y decían que la pluma es más peligrosa que la espada... no lo creo, el "dedito delicado" de la doctora, es el armajedon total...
    Pero la historia genial, además pasaste de incógnito, imagínate que al final la doctora te decía "Nos vemos en 12 meses señor F" waaaa. Saludos gran Daniel

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  19. Jjajajaja uta me kague de risa mi viejita vino a ver por que me reia tanto y esta que se hace la pichi d la risa xD¡¡ buen relato Maestro y ojala ke de aki a unos 20 años ya no se utilize este metodo x ke si no no me reire tanto rekordando este relato.

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  20. Mi viejo nunca se lo había hecho y cuando tuvimos el mal momento de internarlo aproveché y le pedí al doctor que le hagan los análisis habidos y por haber porque es antihospital total y obviamente le hicieron el de la próstata, no sabes cuánto me odió XD pero todo estaba bien.

    Las mujeres desde los veinte nos hacemos la citología y desde los 45 la mamografía, todxs sufrimos nuestro calvario tarde o temprano querido Daniel. En el dolor hermanxs :)

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  21. ay, no estas para saberlo ni yo para contarlo, pero siendo gay (yo) uno piensa que este tipo de examenes es más fácil, no es asi.
    Es igual de traumante. Pero uno tiene q velar por su salud pues.
    Genial tu relato

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    1. Grande, Damián. Que buen comentario. Ah, y buena nota F.

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  22. c ve que te gusto... como para comentarlo...

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    1. Es mi contribución a la Salud Pública, mi querido Anónimo XD

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  23. F fue mancillado ahora la urologa tiene que hacerse responsable mediante un connubio XD

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  24. Es la ley del hombre y hah q asumirla como tal,no es machismo solo la realidad...x el bien de nuestra integridad...

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  25. Pobre Daniel. Pero la salud está primero y de verdad fuiste muy valiente.
    Saludos

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  26. Bien ahi F! También es de machos dejar todas esas cojudeces de Ay mi hombria y hacerce un chequeo :) Eres ídolo! Un abrazo. Alessa.

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    1. si, pz... Es incómodo,,, pero lo hago por la tranquilidad de mi familia.

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  27. Por las cosas que pasa!!! ... No deje de reírme mientras lo leía.

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  28. hermano no es q sea cobarde pero solo imaginar q algo entra x ese carril me quiebra el animo.....saludos desde Satipo

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  29. Para ser una experiencia dolorosa ,te lo has tomado bien deportivamente y con buen humor ,bueno aun m faltan como 15 años para eso ,solo espero ke de verdad la ciencia haya avanzado ...
    Aguante el F xD

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  30. Que cague de risa, F... Te pasaste. Sólo tu podías escribir algo así ... (Fernando Ríos)

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  31. yo he escuchado sobre la "paja china" que consiste en que mientras el varón se esta masturbando, él o alguien más, introduzca el dedo por el ano, se dice que esto causa mucho placer pues, así como el clítoris proporciona mucho placer a la mujer, estimular bien la próstata también es placentero

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    1. La "paja china"... A laaa... Diana.... me estoy sonrojando... XD

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    2. jajajajaja Lo siento xD pero por lo leído, no lo vas a querer probar jojojo

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    3. Pucha, bueno, todo sea por que no te vuelvas a sentir ultrajado xD

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  32. Daniel me he reido muxho!! y te felicito x ser machito y muy responsable a la vez !

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    1. Uno es MACHO en cualquier ring, amiga Sara. Estas cosas no tienen por qué depreciar mi varonilidad Jjjjajajaa... XD

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  33. Tocayo, que tal experiencia vivida, por el bien de la salud todos los varones tenemos que pasar en algún momento esos examenes (profanaciones en silencios enmutados o la visita a ciegas del ortelano xD.!) si no quien nos cuida si no somos nosotros mismos. Tu si sigue con esos chequeos Anales si o si... Queremos mas Daniel F por un largo tiempo. xD.!

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    1. Como siempre lo digo, tal ves sea muy incómodo para mi asterisco, pero es MUY importante para la tranquilidad de mi familia.

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  34. Jajajaja me has hexo reir jajajaa eena anekdota .... algun dia!!! Salu2 F.

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  35. Una canción con esa historia no vendría mal :'( Jajajaja

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  36. jajajaja.... debe ser dificil para un hombre pasar por eso, mi esposo siempre dice que cuando le toque hacerse este examen quiere un doctora!! pensara q es mas facil pasar x esto, en este momento le hare leer lo q has escrito.... muy buena nota, sobretodo muy sincera....fuerza f!

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    1. Gracias, Katthy... Pero como siempre lo digo, tal ves sea muy incómodo, pero es MUY importante para la tranquilidad de mi familia.

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    2. Cierto! y la tranquilidad es siempre importante, la salud es lo primero!

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  37. Muy buena Daniel. Siendo una doctora la que haría la inspección y lo que ello representa, para los preliminares, en vez de meterle letra para ganar tiempo, le debiste pedir unos besitos como calistenia. Un abrazo compadre.

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  38. bueeeno, de esa nadie se salva no?.. espera a que te salgan las hemorroiges jejejejej...

    me hiciste recordar la vez que fue un oncologo a la oficina para revisarnos los testes... saque mi cita y el doc era nada menos que es esposo o ex-espoco de una de la mas simpaticas y recontra buena onda de mis amigas... nos saludamos me "peso" los testes y .. como esta naty? bien, trabajando... ahh mandale saludos.. claro le dire que nos vimos en la consulta!...

    Vaya que divertido el tio... y mut profesional... anhos despues le conte a mi amiga sobre la consulta y nos matamos de risa jejejeje

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    1. Jjajjaaa... suele pasar.... el mundo es tan chiquito...

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  39. ...Muy buen acontecimiento como para despejar dudas e introducir dedos... Saludos desde Ayacucho.

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  40. La suerte te acompaño que si hubiera sido un varón, ambos ojos hubieran lagrimeado... =)

    Eterna vida al F.

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  41. Que historia F , justo me hizo recordar a un amigo que hace unos meses también se hizo el examen pero antes de ir pregunto a medio mundo como era el examen si ya paso eso de meterte el dedo y la gran mayoría le dijo que solo era prueba de sangre que la ciencia ha avanzado todo es computarizado que ya no utilizan esos métodos en este milenio . Al día siguiente vino azadazo ... diciéndonos si huevon prueba de sangre nomas ... tamre me han cagado... Bueno todo sea por salud F ... y ya me tocara =)

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  42. Asu me he reído un montón con tu narración de ese dichoso examen que todo hombre prefiere postergar o algunos esperan con utópica ingenuidad que la ciencia avance y existan otros métodos (a varios amigos escuchó decir ello). Lo cierto es que hasta que eso suceda es mejor ser responsable y hacerte los chequeos respectivos, te felicito por ello =). Un dedito no te quita lo machaso, menos un dedito de mujer ;) . saludos F.

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    1. Gracias, Alfonsina... Un mensaje sosegado entre tanto ultraje popular, siempre es bueno XD jjajaja

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  43. Pucha Daniel F. q tal experiencia, e sabido de muchos exámenes eminentemente medicos, pero lo mas tétrico que conozco es el examen de examen prostático tacto rectal, q algún día toca a todos los varones, escuchar TACTO RECTAL volvemos a esa etapa de la niñes cuando pensamos en q si EXISTE EL CUCO y si lo conocemos JODER VA SER TAN TRANSCENDENTAL EN NUESTRA VIDA PARA ADELANTE... cada 12 meses visitaremos al CUCO DE TACTO RECTA........... a preparece mi querido amigo Daniel F.

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  44. simple y concreto tu ex´perienciaa,,muy didactica y divertida ya tengo 41 ..ya me tocara ??? mmmm

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  45. didactica y divertida tu experiencia F ,,ya voy por los 41 ya me tocara no ? mmmmm ,,no se por que se me corre ese refran : A dios rogando y con el mazo dando ;(

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  46. jajajajaajaja fue algo como esto
    https://www.youtube.com/watch?v=hO3a7BdTCy4

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  47. Ha sido la mejor narración que he leido de un examen de prostata con lagrimita incluida pero te tengo una mala noticia hay un examen que es peor que el examen de prostata y este es la colonoscopia ya sea para hombres o mujeres ese si es mas invasivo y sirve para detectar cancer de colon y esas areas ya que ayuda mucho la camarita que te meten.

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    1. Para que te des una idea

      http://www.youtube.com/watch?v=BY_y-6nMAjQ

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  48. Mira lo que son la cosas tocayo... siempre escuché que este examen se hacía llegados los 40, pero en mi caso no fue así... me lo hicieron a los 37 (faltando 3 añitos na'má), pero esto por el hecho que debía recibir un implante renal y debía estar en óptimas condiciones para recibir ese regalo de vida. El asunto es que no tuve tanta suerte como tú, ya que a mi me tocó un urólogo que supongo había jugado basket en la NBA... y a mi si que me salió un señor lagrimón... pero el hecho de pensar que era necesario para mi implante (también dicho como trasplante) hizo que la cosa fuese mas pasable.

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    1. Si, pz, tocayo... Como ya lo puse en otra respuesta, uno no lo hace porque nos de la gana o porque seamos adictos a los dedos, sino que lo hace por el bien de uno y por la tranquilidad de los que te quieren. En el asterisco, hermanos! XD

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  49. "necesitaba la ayuda de Dios... pero recordé que era ateo...", que pendejo jajajajaja.

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  50. Que suerte F, que te tocó esa amable doctora y no él Dr. D. Dazo. XD

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  51. Asu que tal destrabe....
    "Miraba algún punto en el consultorio que me sirva de ancla para desaparecer en la distancia, como para volverme un paisaje ajeno en este naufragio que estaba a punto de vivir."
    La precisa.

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  52. jajajaja me he reído como tienes idea, pero bueno, debo mencionar mis temores aun están “latentes” jajajaja y poseo (creo) tus mismos temores, yo odiaba a los odontólogos, el sonido del taladro era terrible hasta que conoci (hace trea años) a mi odontóloga de cabecera! Bueno es en realidad una odontopediatra, pero creeme tiene la paciencia de un santo, en cuanto al examen se que hay exámenes sanguíneos, pruebas de laboratorio, pero que definitivamente el dedo es de rigor, bueno aun me queda dos años y medio para comenzar con mis exámenes de rigor asi que mientras me seguire riendo jajajaja abrazos! Muy buena entrada!

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  53. que relato tan origina y jocoso! jajaja!! espero tener en cuenta tu post para el día que me toque.... y aquí entre nos, en el momento del examen no te enamoraste de la dra.???? jejejejeje!! Grande F

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  54. me he matado de risa con esta historia , pero todo sea por tener al f para raaato , no te olvides en 12 meses ...

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    1. XD Gracias, Fina Carol .... No me hagas acordar, peee...

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  55. bellissimo f no paro de reir !!!
    e tanti saluti dall'italia.

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  56. Permíteme hacer una fe de erratas:
    En vez de “Hay Dios, porqué me has abandonado…” Debe ser "Ay Dios, por qué me has abandonado".
    En vez de "Yo no sabía donde poner mis manos" debe ser "Yo no sabía dónde poner mis manos".
    Sé que puede resultar odioso hacer notar esos errores nada graves y que pasan desapercibidos, pero creo que mientras nos los tengas tus textos gozarán de más nivel...La forma también es importante.
    Felicitaciones. Saludos.

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  57. Al menos fue una flaca con dedos delgados, imagínate si hubiese sido un médico con dedos de herrero, noooo, ya me imagino, plin! y a cantar opera se ha dicho!... diría que cuando me toque ya habrá evolucionado la ciencia, pero seguro lo mismo decían hace 80 años, caballeros nomás...oye los urólogos deberían poner la foto de sus manos en sus credenciales, digo, la prevención ante todo

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    1. jajjjajjajjajjaa.... que buen punto, Capitán.... "la foto de sus manos en sus credenciales" .... JJajjajjaa....

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  58. me cague de risa de principio a fin que bueno que le saques muchas cosas productivas a todo... hacerse el examen de próstata debe ser la odisea para la gente veterana ojala cambien muy pronto esos métodos tan penetrantes

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  59. Que mate de risa. jajajajajaja
    Sigues macho no? jajajajaja la cagá!
    Esperara hasta que nos toque. Y paso saliva. jejeje

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    1. Jjajjajaa... Bueno, hasta donde da mi conciencia, pues si, sigo siendo muy varoncito... Creo... Jaaa

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  60. Ja ja ja bien con el examen f ,agradece ke no te toco un urologo con mano de mecanico y ke usara guante de box para hacerte la prueba ......lo ke es yo a mis 34 años ya me cago de miedo esperar esa prueba ,pero bueno la salud x delante aunke tenga ke ser x detraz ja ja ja lo ke si yo no se lo contare ni a san puta .....

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    1. JJajjajajaa... Cuéntalo, amigo! Solo así acabaremos con los Tabúes ....

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    2. No me des valor ja ja ja ke ahora se ke el urologo sera el verdadero asesino de la ilusion xD

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    3. Ptm ya ke mierda empezare por cinfesar ke de chibolo me pusieron un enema ke me hizo llorar todo el dia me acuerdo me mi vieja me envolvio los brazos con la sabana y mi tia me agarro de los pies para ke la abuela haga su chamba ja ja ja ptm ke tal recuerdo olvidado despues de 26 años ja ja ja y me anime a contarlo aunke sea por aki xD

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    4. Esas cosas no deberían joder tanto, amigo Yakov. Pero si, pz, hay cosas que NO deberían pasar NUNCA...

      Abrazos, amigo!

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  61. Grande F. bien alucinante eres un mate de risa y como tu dices.. si la ciencia no avanza al menos podemos contribuir (Gracias a Dios me faltan 15 años) eliminando los tabues.... aun que el asterisco es sagrado Saludos Flaco

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  62. Qué risa, Daniel F. Yo pensaba que tu nombre era Daniel F,pero recien me enteroque tu nombre nombre es otro. Yo conoztu tu música y me gusta mucho: eres bine lisuriento y me da risa. Cuando leí este relatotambien me reí mucho y te imagine contando esto antes de tocar una canción.

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  63. Que fuerte , Maestro , me dio mucha risa , pero también mucho miedo ,eso es un ultraje algún día debería cambiar. Éxito y siga escribiendo y ya se le extraña por Piura.

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  64. maestro, que historia tan alucinante...pero a la larga ese examen medico es algo que todos los hombres tendremos que pasar....

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    1. ya no neceariamente,existe un examen de sangre llamado PSA

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    2. Estimado Miguel soy médico clínico, nada reemplaza al tacto rectal ni siquiera el psa , por otro lado si el psa libre da valores anormales el tacto hay que realizarlo cada 4 o 6 meses recuerda que no duele nada dura 20 segundos y sabes que ??? evitamos nada mas ni nada menos que el CANCER, TE PARECE POCO ?? SALUDOS.

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  65. grande maestro, que historia tan alucinante...aunque en honor a la verdad, ese examen medico es algo que todos tendremos que pasar en algún momento... :(

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    1. Ojala ke, algún día, ya no haya necesidad de hacerlo

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  66. F, creo q te vaz a volver fanatico de estas pruebas!!! no es necesario que llege el año para hacerlas, con una muestra de sangre es suficiente para el despistaje...

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  67. Estimados, soy médico clínico ( no urólogo je je),y quisiera hacer un pequeño comentario , el tacto rectal es lo mas recomendado para el cancer de prostata ,cuando un varón por verguenza o machismo no lo realiza es simplemente ignorancia ,no duele absolutamente nada dura 20 segundos y evitaremos nada mas ni nada menos que el cáncer 1 vez al año después de los 50 y si el psa y psa libre no dá valores normales cada 5 o 6 meses esto hay que realizarlo SI O SI.SALUDOS...

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