Nuestra inefable selección de
fútbol, al menos en las últimas décadas, se ha caracterizado por dar los más
sonoros papelones en cuanto a competencias internacionales. Toda la nación ha
presenciado a nuestro taciturno equipo, ocupar perennemente los últimos lugares
en el concierto universal del balompié, mientras nuestros más jóvenes
ciudadanos, jamás han visto a nuestra selección, clasificar a un Mundial. Países como Venezuela, Bolivia, Jamaica o Ecuador andan diciendo
que "gracias a Dios existe Perú…”, porque nuestra presencia les asegura que NO van a ocupar el último lugar... Este tipo de
declaraciones, nos envuelven en la peor flema del oprobio.
Por eso, yo, como buen ciudadano, patriota y consciente, estoy enviando a la Comisión Deportiva
Nacional, unos modestos tips, a ver
si así dejamos de enlodar nuestra delicada y masoquista sensibilidad
blanquiroja. Por supuesto se aceptan otras sugerencias.
1- Enviarle al equipo rival, algunas
de nuestras más conspicuas vedettes y enredarlos en ampays y alborotos. Esto
hará que algunos equipos se vean disminuidos moral y psicológicamente, e
incluso, tal vez hasta terminen retirándose del Campeonato. El único
problema con este punto, es que nuestros jugadores (tan burros como siempre)
van a querer participar de estos escándalos, lo cual (también) nos dejaría sin
equipo.
2- Ver la manera de colocar -discretamente- un panel de vidrio irreflectante y velado entre los tres palos del arco. Esto hará de nuestra valla, la más inexpugnable del torneo.
3- Solicitar al Comité que, por ser Perú un caso especial, cada derrota nuestra nos de 2 puntos a
favor, un empate 3 y un triunfo (lo cual sería una hazaña inenarrable) debería
significarnos unos 5 puntazos. Ah, e insistir en comenzar el torneo con
una ventaja de 3 puntos y 8 goles a favor.
4- Enviarle a las delegaciones
rivales, sonoros comunicados como si hubieran sido lanzados desde la FIFA , diciendo que el evento
de Chile se realizará en Bogotá, Colombia, lo cual haría que, al menos los
primeros encuentros, los ganaríamos por walkover.
5- No jugar.
Jajaa...Buena Daniel. Pero la copa américa pasada quedamos terceros, ah? No lo hicimos tan mal... Ojalá esta vez se repita. Saludos y mucha suerte.
ResponderEliminarclaro pero de los 4 primeros lugares ni paraguay, perú y venezuela fueron a brazil 2014, solo Uruguay y de repesca
EliminarNO JUGAR.... esa es la buena, F
ResponderEliminarJaaa... Si, pz....
Eliminarjajajaja Grande F!!!
ResponderEliminarGracia!
Eliminarjajajaj Grande F!! XD
ResponderEliminaramaneciste inspirado!!!!! pero yo creo que ni así la harían en fin. saludos f.
ResponderEliminarjjjajajjajjja.... cierto, Fina... Pienso lo mismo.
EliminarUn capo el F. Sigue asi.
ResponderEliminarGracias "Anónimo".... (pongan nombre, pee... )
Eliminarel problema de la 2 es que al segundo tiempo ese arco sera de los rivales :/
ResponderEliminarNo, pz... Es que, como dice la sugerencia, tiene que haber discreción... Pal medio tiempo, los asistentes, muy solapas, se llevan el vidrio pal otro arco y listo...
EliminarEl tip de no jugar es el mejor... cada cierto tiempo se empieza con el rito de masturbación mental... ¡Ahora sí!, y es un polvo al viento.
ResponderEliminarJJajjjajjaa... Cierto.
Eliminarla de ganar por walk over estuvo buena jajaja
ResponderEliminarsaludos maestrazo
si se puede, pues bacán, pe...
Eliminarque se agarre tito navarro k llego el F
ResponderEliminarAAAaajjajajaja,,,
EliminarEl F para DT!! XD
ResponderEliminarNo, pzz... A lo mucho: consejero musical.
Eliminaryo creo que deberían mandar las vedettes a los hinchas, así disfrutaríamos mas los partidos...siempre con final feliz.. :)
ResponderEliminarJJjajajaa... Bien!
Eliminarb(U)enaaaaa ... haste uno por nuestros "grandes" del julgol peruano que golean a los hijos de yurimaguas pero que cuando les toca afuera con los bravos se hacen pi-pi y sin buscar privacidad
ResponderEliminarb(U)enaaaa ... el F acertado como siempre ... plis ahora haste una lista de modestas sugerencias para nuestros "grandes" del julgol peruano que golean a los hijos de yurimaguas pero cuando les toca salir ajuera a mecharse con los bravos se hacen pi-pi y sin buscar privacidad!
ResponderEliminarSi
EliminarClaro! Con el panel de vidrio la hacemos! :D jajaja buena... F! Siempre un placer leerlo, maestro! Saludos desde Ayacucho!
ResponderEliminarGracias, Diego...
EliminarBuena F..!!! Saludos desde Juliaca
ResponderEliminarGracias, Wagner!
EliminarMuy buenos consejos, pero seria mejor girar todo nuestro entusiasmo y ganas a otro deporte o comenzar a alentar el futbol femenino, creo que ellas si tienen los ovarios bien puestos
ResponderEliminarCreo que todos (TODOS) coincidimos en eso, Miguel...
EliminarLo mejor es que no transmitan nada por televisión y que nadie les haga caso, algo así como el beisbol en el Perú, nadie tiene la menor idea si tenemos o equipo o no, si jugamos, si ganamos, perdemos, empatamos, nos invitan o no. Algo así debe ser el futbol. Particularmente el futbol me aburre terriblemente y siempre termino dormido y babeando cuando alguien pone un partido en la televisión. Peor aún si es del campeonato local, no hay cosa más aburrida que ver un partido del descentralizado Peruano. Los Peruanos deben patentarlo como un somnífero natural, antes que Chile, los grabe en DVD y los venda como suyos. Saludos
ResponderEliminarJjajjajjaa... Lo último está de ptm, Eduardo! Gracias!
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